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彼の頭の中には、美しい日本文学の数々の

言葉やフレーズが絶えず流れていた。

彼は、ロマンチストだったのかもしれない。

そのせいだろうか、

彼の書く報告書は、報告書の域を超えて、

文学作品の高みにまで到達していた。

文頭には、必ず季節を感じさせる文章が入った。

そして、川の流れや風景を写すかのように

美しい言葉が並んだ。

しかし、彼の美しい文章を持ってしても、

決して超えられない大きな問題があった。

彼の言わんとすることを、誰一人として理解することが

できなかったのである。

報告書というものが要求する

『で、何をして、その結果、どうなってんの？』

という肝心なところが、日本文学特有のオブラートに包まれて

ぼやーーーーっとしてしまっていたのだ。

その結果、Ｈ氏はたびたび上司に呼び出され、

何度も報告書を書き直させられる羽目に陥った。

しかし、Ｈ氏の誇りは高かった。

彼は、自分の文章が無味乾燥なものになるのに

全力で抵抗したのである。

そのことが功を奏したのかどうかは知らないが、

Ｈ氏は異動していった。

彼は新しい部署でも、詩的な表現を駆使して

がんばっているらしい。

彼は、一度も掃除をしたことがなかった。

彼の机は埃まみれ。

聞くところによると、彼の部屋には丸いワタぼこリが

転がっていて、彼が気が向いたときに、それをつまんで

ゴミ箱に捨てる、という具合だったらしい。

そんな彼にも春が来た。

お見合いでかわいいお嫁さんをもらったのだ。

２人はラブラブで、まるで、おままごとのような感じの

カップルだった。

ある日の午前、職場の同僚がＡの家の前を通った。

Ａと奥さんの２人が、塀のところに出ていて、

郵便受けを付けようとしていた。

釘を打ち付けているのだが、

Ａがトントン（←ちょんちょん？）と金槌で叩いては、

「あっ、曲がった♪」

と言って、やり直していたらしい。

それはそれは、仲睦まじかったそうな。

そして、同じ日の午後。

同じ同僚がＡの家の前を通ったところ・・・

「とんとん♪」

「あっ、曲がった♪」

「うふ♪」

なんて言いながら、まだ釘を打ってたらしい。

次の日、会社でそいつ（同僚）は言った。

『いや、別にいいんだけどな、本人達が楽しければ。　

　でも・・・でも・・・なんか・・・いや、いいんだけどな。』

顔が怒っていた。

なぜか、顔が脂ぎっていた。

そして、汗っかきだった。

それだけなら、いい。

寝るのだ。　やたらと。

上司　「この資料、読んどいてね」

Ｈ君　「はい」

５分後・・・

Ｈ君　「・・・・ご・・・ごごご～・・・」

イビキをかきはじめた＾＾；；

上司　「おい、H。　起きろ」

Ｈ君　「ハッ！　あ・・・どうも。　読んでますから」

５分後。

Ｈ君　「・・・・ご・・・ご・・・ごごご～・・・」

H君が生き生きするのは、昼メシのときだけだった。

昼になると、一目散に食堂へ走っていった。

そして、お盆に乗り切らないほどのメシを頼んでは、

一心不乱に食べていた。

それも、脂っこいものばかり。

（このとき、彼の顔が脂ぎっているワケが分かった。）

そして、昼飯後は、決まっていつも以上に眠くなった。

業を煮やした上司は、Ｈ君に言った。

上司　「眠いのなら、ちょっと気分転換してこい」

その後、Ｈ君は１時間戻らなかった。

そのうち、他の部署からクレームが出た。

『就業時間中に、ぶらぶら歩いてるヤツがいる』。

上司は困り果てた。

そんな上司を見て、他の課の課長が言った。

『お前（Ｈ君の上司）は、【人の使い方】ってものを知らないんだよ』

そう言って、Ｈ君を引き取っていった。

でも、Ｈ君は手強かった。

引き取られ先の課長も、とうとう根を上げた。

そして、Ｈ君は去っていった。

通勤ラッシュ時の満員電車となると、

車両はぎゅうぎゅう詰めで、

座席は当然ながら空きなんてない・・・・・

はずが、何故か髪の長いおねーさんの左右２人分

ずつだけは空席だったそうな。

Ｋが不思議に思って見ていると、電車が発車して

しばらく経って・・・例のおねーさんがこっくり、こっくり

し始めた。

が。

こっくりだけでは済まず、電車の揺れに合わせて

頭を前後左右に振り始めた！

獅子舞のごとく。

はたまた、怒れるメデューサのごとく。

長い髪はムチのように、おねーさんの周りの

空間を飛び交った。

髪の毛の到達距離、人間２人分！

混んだ電車内で、おねーさんを中心とした

【人が２人分の半径内】だけが、空いていた。

ある日、先生が言った。

先生　「この問題について、質問があるヤツは手を上げて。」

友人Ｍが、おそるおそる両手を上げた。

Ｍ　「はい、先生・・・」

先生　「ん？　何だね？」

Ｍ　「お手上げです（ＴＴ）」

教室内、爆笑したことは言うまでもない。

40半ばで独身。

趣味はパソコン。

それ以外は、興味なし。

理由は、【めんどくさいから】。

女、バクチ、車・・・すべてスルー。

三度のメシも気が向いたときにしか食べない、

という徹底ぶりである。

彼の【めんどくさがり屋武勇伝】は、

ネタに事欠かない。

＜その１。　出張旅費編＞

めんどうくさいからという理由で、出張旅費清算を

溜めに溜めた挙句、クレームが。

しかし、上司命令では動かず、職場の長の命令で

しぶしぶ清算したところ、領収書があるものだけで

未清算の金額が300万にも上った。

＜その２。　歯＞

歯が痛むものの、めんどうくさいからと歯医者に行かないで

ほうっていたら、歯が抜けてしまった。

本人曰く

『痛くなくなってよかった』

＜その３。　銀行口座＞

パソコン以外にお金を使わないので、普通預金は

貯まる一方。

そんなある日、銀行から電話があり、

『定期預金にいれてもらえませんか？』

とのオファーあり。

彼の返事は、当然、

『めんどくさいからイヤだよ～～ん』

だったらしい。

ある日、サラリーマン風の男性がみやげ物屋にやってきた。

そして、陳列ケースを見つめ、おもむろに指差して言った。

男　「あの～、これください」

店員　「はい。【おたべ※】ですね？」

（※【おたべ】とは、生八橋（なまやつはし）にあんが入った、

　京都の有名なお菓子である）

男　「いえ、【お持ち帰り】です」

店員　「あ・・・はい（汗）」

男　「あ、これもください」

店員　「あ、【八橋（やつはし）】ですか？」

男　「いいえ、【高橋（たかはし）】です」

（↑誰が、あんたの名前を聞いとるかっちゅーーーねん！！）

店員　「あの・・・【やつ・・・】」　（←【八橋】でいいのか？　と聞きかけた）

男　「いいえ、【１つ】です」

・・・合掌！！

１人の大学院生が、研究（実験）の合間の

息抜きに外に出て、道路わきに腰掛け、

タバコを吸っていた。

彼は、薬品やらで汚れた白衣を

羽織っていた。

彼の傍らには、灰皿代わりの空き缶が

置いてあった。

彼がぼーーーっとタバコをくゆらせていると、

前を自転車が通り過ぎ・・・・・・

通り過ぎざまに、彼の空き缶に何かを

放り込んだ。

チャリ～～～ン♪♪♪ 

10円玉だった。

「・・・・・・・。」

物乞いと間違えられた彼は、ただただ呆然と

10円玉を見つめていた。

そして、この話を聞いた研究室の他のメンバーたちは、

お腹の皮がねじれそうなほど笑い転げた。

覚えておいてほしい。

理系の、それも研究室の学生の白衣は

【白くない】。

薬品やら、汚れやら、いろんなものが付いて、

一言で言って【汚い】のだ。

ま、個人差はあるけれど。

男の、それも大学院生となると、かなりの

代物もあったりする。

彼の白衣がどのようなものだったかは、

あなたの想像にお任せする。 

御歳４０歳。

ニックネームは【半そで君】。

その名の通り、彼は１年中、半袖で過ごす。

そうなのだ。

彼の辞書に【長袖】という文字はないのだ。

ちなみに、彼のタンスの中にも【長袖】という

ものはない。

徹底的に【半袖一筋】。

浮気はしない律義者である。

ある冬の日。

雪が降った。

その日、食堂へ行くのに、外へ出ると、

前を半そで君が歩いていた。

彼のむき出しの腕は、寒さで真っ赤に

なっていた。

半そで君を見て、女子社員がなにやらヒソヒソ

話している声が聞こえてきた。

『小学校なら褒められるけど、

  大人になったら変人よね』

なるほど、と思った。

ちなみに、半そで君　40歳。

今日も元気に働いている。

彼は、風貌がサラリーマンというよりは、

工事現場が似合う感じだった。

その上、無口で無愛想。

仕事も独り。　

というか、何やってんのか上司でさえも

なかなか聞き出せない程のだんまり屋だった。（←オイオイ ＾＾；；）

Ｔ君は寮に住んでいた。

でも、彼の部屋は、日がよく当たらなかった。

窓の方角のせいではない。

Ｔ君が、自分で窓という窓に、紙を貼り付けて

外から中が見えないようにしたせいだった。

カーテンをつければ良さそうに思うのだが、

Ｔ君には、そんな発想がなかったらしい。

Ｔ君は、人とかかわるのを避け、

まるでサナギの中に丸まってじっとうずくまっている

かのように、自分の世界に入り込んでいった。

もう、誰も、彼に近寄れなかった。

そんなある日。

彼の元に１本の電話があった。

父親が倒れたのだった。

幸い、一命は取り留めたものの、

父親の体を案じてか、Ｔ君は家の商売を継ぐ

決心をした。

そして、かろうじて直属の上司にだけ事情を話し、

ある日突然、職場から姿を消した。

その後には、嵐の後のような静けさと、彼の仕事の

後始末だけが残された。

彼が去ったと聞いて、皆は口々に言った。

『Ｔ君の実家って・・・客商売なんじゃ・・・？！』

その言葉の陰には、

【Ｔ君にできるの？？？】

という、深ーーい疑問が隠されていた。 

見ると、

『ランニングやサンダル（つっかけ）での通勤禁止』

と書いてあった。

『なんだ、こりゃ？？？』と思っていると、

向こう隣の席に座っているＫさんが教えてくれた。

『△△の部署のＴってヤツが、ランニングに

サンダルで通勤してて、周辺住民からクレームが

出たらしいよ』　と。

どうやら、柄の悪い男がうろうろしてる、とか何とかの

通報があったらしい。

をい、をい （￣＿￣；）

いくら夏だといって、

下着で来るヤツがあるかっての（￣＿￣╿╿╿）　

そうして。

Ｔ君のとばっちり（？）で、女性に人気のミュールまでが

禁止されたのでした。

かかとが固定されてない靴だと、転倒とかのとき危ないから

だってさ。 

キャリア・ウーマンを夢見る女性だった。

春が過ぎ、夏が来た。

女性社員の制服のベストの下に着ている

ブラウスが長袖から半袖になった・・・

はずだった。

しかし、Ｎさんは、ひとり、半そでを通り越して

【タンクトップ】になった。

男が多い職場のこと。

皆、目が点になった。

Ｎさんの仕事は細部にこだわった。

PowerPointでスライド用の絵を描いてというと、

チャートに使った矢印の継ぎ目がきちんと合ってるかどうかを

いちいち400倍にまで拡大してチェックした。

そして、仕上がりは期日を過ぎた。

出来ばえは、あまり良くなかった。

Ｎさんは憧れていた。

キャリア･ウーマンとして忙しく立ち働く姿に。

そして、悩んでいた。

どうやれば、仕事の効率が上がるのかと。

そんな彼女の耳に、同僚の女性の一言が

入ってきた。

『もう、周りからたくさん言われるので、

（手が取られて、自分の本来の）仕事ができない！』

その言葉を聞いて、Ｎさんは即、行動に出た。

次の日、Ｎさんは職場に現れなかった。

そして、深夜の１時に出勤した。

Ｎさんを見た人が驚いて彼女に聞いた。

『どうして、こんな時間に・・・・？』

彼女は答えた。

『こっち（深夜）のほうが仕事がはかどると思って。』

（・・・・・へ？！）

そして、朝の６時に帰っていった。

そうしているうちに、彼女は異動になった。

そして、会社を辞めた。

Ｎさんは、今も、キャリア･ウーマンへの道を

模索し続けているかもしれない。 

ある日の夕方のこと。

帰宅ラッシュの人ごみが急にざわめき始めた。

見ると、人ごみをかき分けて、灰色のスーツを着て、

黒い鞄を手に持った、ごく普通の地味なサラリーマンが

歩いてきた。

・・・が！！

スーツの下は、

ピンヒール部分がゴールドの黒いハイヒール・・・！

だったのだ！！

おじさんの顔を見ると、平静を装いつつも、心なしか

頬が高潮しているように感じられた。

快感、感じてるんだろうか。

おじさん・・・ストレスたまってるのかなぁ？

おじさんは、ざわめく大衆を背に、駅の構内を颯爽と

横切って消えていった。

私は、後ろ姿を見つめながら

『おじさん、ファイト！』

と、そっとつぶやいた。 

歩いていると、前に１組のバカップルがいた。

その会話が聞くともなしに聞こえてきたのだが・・・

男は、やたらと

『お前って、ほんと、バッカだよなぁ～～』

を連発してた。

女　『クリスマスって、12月25日だよね』

男　『お前って、ホント、バッカだなぁ～。

　　　１月１日だろ？』

女　『え？　でも・・・クリスマスはキリストの誕生日じゃ・・・』

男　『ホント、お前って、バッカだなぁ～。　

　　　あれって、お釈迦さまだろ？』

・・・・。

・・・・・・・・。

バカは、貴様じゃあぁぁぁ～～～～！！！（；°皿°）

なんとも、耳が腐りそうな会話でした＾＾；；